Encontrei esta imagem na net e adorei! eheheh!

Frase do ano 2010

A FRASE DO ANO, PROFERIDA PELO PRÉMIO NOBEL DA MEDICINA


O oncologista brasileiro Drauzio Varella

"No mundo actual, investe-se cinco vezes mais em medicamentos para a virilidade masculina e silicones para as mulheres do que na cura do Alzheimer.


Daqui a alguns anos, teremos velhas de mamas grandes e velhos com pénis duro, mas nenhum se recordará para que servem".

Como Treinares o teu Dragão

a primeira vez que o pirata foi ao cinema, foi assim....com dragões e vikings e amigos!

Hospital português

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...

- Qual é o nome do doente ?


- Chama-se Celso e está no quarto 302.


- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem .....


- Bom dia, sou a enfermeira Lurdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!


- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.


- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?


- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.


- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!



- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.




- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!


- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?!


- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302 !!! É que toda a gente entra e sai do quarto mas ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estou melhor!...

eheheh

...

Já tenho saudades....

As crianças são assim!

Children see.

Children do.

Aqui

O Pai de Uma das Minhas Crianças

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado. De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e lhe diz suavemente:

- Desculpe, será que nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado?!

Resposta imediata da loiraça:

- Bem... acho que o senhor está equivocado... Sou a nova professora do seu filho!

Frases interessantes de alunos distraídos!

Recebi estas frases num e-mail sobre as respostas que os alunos dão em testes......prefiro pensar que estes alunos estavam muitooooo distraídos! lol

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo..*

*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.*

*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *

eu vou acabar isto antes que me dê um "treco"...

Para rir

Diz a mãe à filha:
'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...'

-----------------------------------

Tina, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'

-----------------------------------

A meio de um assalto um ladrão grita para o outro: - Vem aí a policia! - E agora o que fazemos? - Saltamos pela janela! - Mas estamos no 13º andar! - Este não é o momento para superstições!

---------------------------------------------

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

ERAM ASSIM AS NOSSAS MÃES

Coisas que as nossas Mães diziam e faziam...
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...

A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
"VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!"

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!

Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'

A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'

A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!

A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'

A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!

A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!'

A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!

O b r i g a d o M ã e ! ! !

Fotos em locais famosos

Que tal colocarmos a nossa fotografia no cenário de um espectáculo da Madonna, na capa de uma revista ou num poster do James Bond?

Encontrei em http://www.funphotobox.com/ uma forma de fazer muitas brincadeiras com as nossas fotos.

Amanhã não vou á eescola!

Um dia destes o piratinha disse-me:


- "Mãe, amanhã não vou á escola!"

e eu perguntei: - "Porquê?"

ele respondeu: - "Tenho uma coisa para fazer"

eu fiquei a pensar que coisa tão importante seria essa........aos 3 anos ir á escola é uma coisa importante!!!

- "Queres contar á mãe que coisa é essa?"

- "Vou á serra caçar leões!"

LOL

Meninos de Todas as Cores

Encontrei este texto da Luísa Ducla Soares e adorei.

Era uma vez um menino branco, chamado Miguel, que vivia numa terra de meninos brancos e dizia:

É bom ser branco
porque é branco o açúcar, tão doce
porque é branco o leite, tão saboroso
porque é branca a neve, tão linda.

Mas certo dia o menino partiu numa grande viagem e chegou a uma terra onde todos os meninos são amarelos.

Arranjou uma amiga, chamada Flor de Lótus que, como todos os meninos amarelos, dizia:

É bom ser amarelo
porque é amarelo o sol
e amarelo o girassol
mais a areia amarela da praia.

O menino branco meteu-se num barco para continuar a sua viagem e parou numa terra onde todos os meninos são pretos.

Fez-se amigo de um pequeno caçador, chamado Lumumba que, com os outros meninos pretos, dizia:

É bom ser preto
como a noite
preto como as azeitonas
preto como as estradas que nos levam a toda a parte.

O menino branco entrou depois num avião, que só parou numa terra onde todos os meninos são vermelhos.

Escolheu, para brincar aos índios, um menino chamado Pena de Águia. E o menino vermelho dizia:

É bom ser vermelho
da cor das fogueiras
da cor das cerejas
e da cor do sangue bem encarnado.

O menino branco foi correndo mundo até uma terra onde todos os meninos são castanhos.

Aí fazia corridas de camelo com um menino chamado Ali-Bábá, que dizia:

É bom ser castanho
como a terra do chão
os troncos das árvores
é tão bom ser castanho como o chocolate.

Quando o menino voltou à sua terra de meninos brancos, dizia:

É bom ser branco como o açúcar
amarelo como o sol
preto como as estradas
vermelho como as fogueiras
castanho da cor do chocolate.

Alunos exemplares!

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
-O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!


***

- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.

.

Jesus Cristo no café!

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:

- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica ...

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade ?
- Eu ? Que ideia !
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre ojoelho e cura-o
- Obrigado. Ficarei eternamente grato -agradece emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos.
O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste.Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelosolhos e curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele.
O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que ...

O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:

- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de Baixa !!!

Este verão, queres ser sereia ou baleia?

Há uns dias, numa cidade de França, um cartaz, com uma jovem espectacular, na montra de um ginásio, dizia:

"ESTE VERÃO, QUERES SER SEREIA OU BALEIA?"

Dizem que uma mulher jovem-madura, cujas características físicas não interessam, respondeu à pergunta publicitária nestes termos:

"Estimados Senhores:
As baleias estão sempre rodeadas de amigos (golfinhos, leões-marinhos, humanos curiosos).

Têm uma vida sexual muito activa, engravidam e têm baleiazinhas ternurentas, às quais amamentam.

Divertem-se à brava com os golfinhos, enchendo a barriga de camarões. Brincam e nadam, sulcando os mares, conhecendo lugares tão maravilhosos como a Patagónia, o mar de Barens ou os recifes de coral da Polinésia.
As baleias cantam muito bem e até gravam CD's.

São impressionantes e practicamente não têm outros predadores além dos humanos.

São queridas, defendidas e admiradas por quase toda a gente.

As sereias não existem.

E, se existissem, fariam fila nas consultas dos psicanalistas, porque teríam um grave problema de personalidade, "mulher ou peixe?".

Não têm vida sexual, porque matam os homens que delas se aproximam, além disso, por onde? Por isso, também não têm filhos.

São bonitas, é verdade, mas solitárias e tristes.
Além disso, quem quereria aproximar-se de uma rapariga que cheira a peixaria?

Para mim está claro, quero ser baleia.

P.S.: Nesta época em que os meios de comunicação nos metem na cabeça a ideia de que apenas as magras são bonitas, prefiro disfrutar de um gelado com os meus filhos, de um bom jantar com um homem que me faça vibrar, de um café e bolos com os meus amigos.

Com o tempo ganhamos peso, porque ao acumular tanta informação na cabeça, quando já não cabe, espalha-se pelo resto do corpo, por isso não estamos gordas, somos tremendamente cultas. A partir de hoje, quando vir o meu rabo no espelhos, pensarei, Meu Deus, que inteligente que sou..."